---

Няяяя...

Вчера. Я никогда ещё не была так счастлива. Вчера. Я ещё никогда такого не чувствовала. Вчера... вчера... вчера... Я поняла...



Я тебе люблю



За безмежний світ,

Що відкрив мені,

За мовчання лід,

Божевільні дні,

За тепло долонь,

У яких одна – Я..

За нестерпний біль,

За нестримну мить,

Що розквітла вже,

і за ту що спить,

За хмільну жагу,

Перший дотик вуст,

За любов твою –

Я тебе люблю



За нестримність зрад,

Безпорадність слів,

За зірки понад,

За свавілля снів,

За останній крок,

За минулу ніч,

А там – тепло зірок...

Там, де був наш дім,

А тепер нема,

там де падав сніг,

А тебе весна,

Там де ми у снах,

Там де сни про нас,

Там, в чужім краю,

Я тебе люблю



Не віддам тебе крапельці роси,

Сонцю не віддам навіть не проси,

Не віддам тобі мрій зрадливих спів,

У вогні вогнів...

І коли тремчу

Від твоїх долонь,

І коли одна

в сумнівах безсонь,

Сумнівам не дам,

Не віддам землі,

Не віддам вогню,

Я тебе люблю.

@музыка: Руслана - "Я тебе люблю"

@настроение: непередаваемое...

---

Я вернулась. С прекрасным настроением, кучей оптимизма и прекрасными надеждами связанными с будущим! УРЯ!!! Мяне и каждому личного! УРЯ вам товарищи!

---

Как хорошо, что папы сегодня не будет дома - есть шанс поразмышлять...

---

«Надо мною тишина,

Небо полное дождя,

Дождь проходит сквозь меня,

Но боли больше нет.

Под холодный шепот звезд,

Мы сожгли последний мост,

И все в бездну сорвалось,

Свободным стану я

От зла и от добра,

Моя душа была на лезвии ножа…»



А на языке крутиться одна фраза: «Прощай». Прощай раз и навсегда. Я дала тебе время, но больше нет сил. Решать надо мне. И я решаю. Черчу своей рукой другой сценарий. Странно. Даже немного страшно. Но не было шанса. Всё было напрасно. Завтра всё измениться. Я всё поменяю. Я для себя единственный владыка. И только я имею власть над собой. Я всё изменю.

Прости, если сможешь. Больше я не трону тебя ни с вопросами, ни с претензиями. Наши судьбы станут двумя параллелями, и соответственно, они никогда больше не пересекутся.Ни в одной из точек



«Я бы мог с тобою быть,

Я бы мог про все забыть,

Я бы мог тебя любить,

Но это лишь игра.

В шуме ветра за спиной

Я забуду голос твой,

И о той любви земной,

Что нас сжигала в прах,

И я сходил с ума,

В моей душе нет больше места для тебя…»





Теперь мы больше чем знакомые, но, наверно, меньше чем друзья. Я отпускаю тебя. Мы принимаем своё природное положение – теперь каждый сам по себе. Я отрекаюсь от тебя. И это нормально. И это и есть свобода. У каждого есть выбор. И я выбрала. Но у каждого есть ещё и второй шанс. И у меня тоже. Если бы только можно было вернуть всё назад. Я бы никогда не сказала тебе тех слов, пусть Нару сама разбиралась бы с тобой. Пусть будет так!



Надо мною тишина,

Небо полное огня,

Свет проходит сквозь меня,

И я свободен вновь.

Я свободен от любви,

От вражды и от молвы,

От предсказанной судьбы,

И от земных оков,

От зла и от добра,

В моей душе нет больше места для тебя…



Я свободен,

Словно птица в небесах.

Я свободен,

Я забыл, что значит страх.

Я свободен

С диким ветром наравне,

Я свободен

Наяву, а не во сне..»

---

Появилось в жизни новое ня! Новый смысл. Свежая струя, которая изменила цвет реки. Появилась, собственно, и новая надежда.

Всё в жизни бывает, радость сменяется грустью, и наоборот. Беспросветная депра, длившаяся два дня, сменилась на удивление хорошим настроением. А всё благодаря тебе. Спасибо. Я очень тебе благодарна! Жаль ты это скорее всего никогда не прочитаешь… Но всё же я тебе очень благодарна. Не просто благодарна… Ну не будем вдаваться в подробности. Важно только одно: теперь всё в норме. Я сменила многое и ещё многое измениться… грядут великие перемены!

А теперь о проблемах насущных. Творческий тупик последних 2 дней сменился новой волной «штамповки». УРЯ!!! Придуман ещё один сюжет для основного из действующих сейчас проектов и ещё в мою «семью» влилась «новая кровь». Придуманы новые герои и, собственно, новый проект. Просто НЯ!

Один мой друг собирался всё сегодня менять в своей жизни. Интересно, что же он изменил? По мне так никаких изменений и не видно. Хмм… Стоит задуматься! Стоит спросить! Ну, и чего ж ты поменял? А? Мне так интересно! НЯ!

Всё классно! Жизнь прекрасна! И в этой новой жизни есть ТЫ!!! И хотя бы этого достаточно для счастья!

---

Сегодня умерла надежда… Ухожу на похороны. На неделю…

Она такая маленькая, но такая стойкая, такая сильная… она пережила столько испытаний, столько подножек и подвохов… Она задавала вопросы – хотела вырасти - и никогда не получала ответов… но она не сдавалась… она же надежда! Она держалась во всех неприятностях и неурядицах жизни, а я всегда искала у неё помощи и в самые жуткие моменты цеплялась за неё… она была почти последней и самой любимой… самой отчаянной и самой оптимистичной. Она была…..Но сегодня она умерла. Появятся другие, но они не будут такими, как она. Никогда не будут. Её не смогут заменить… Я этого не хочу. Хотя… теперь появилась другая… я НАДЕЮСЬ, что я смогу воскресить её - ту, которая умерла…Смогу… когда-нибудь… Я почти уверена. И я знаю что мне кто-то поможет…. Я пока не знаю кто и скорее всего я с ним ещё не знакома… Но я надеюсь! Ибо с последней надеждой умираем мы.



«Не стихи»



Так будет легче – плачь! Сердце за стенкою спрячь. Ото всех. От всего. Навсегда. Плачь – будет проще так. Это всего лишь пустяк. Это опять ерунда. Плачь… как всегда.

Где-то проснётся рассвет. В звуках холодное «нет» не различат времена. Сковала тело дрожь. И от судьбы не уйдёшь. Но в этот раз осечётся она…

Жалко, что высь далеко. Жалко, что жить не легко. И всё же конца не видать. Но он со мной навсегда – холод умершего дня. Не всё мне прийдётся отдать.

Плачь – так будет легче. Плачь! Обняв за плечи, в бездну с собою унёс… «А любовь что такое?» Оставим навеки в покое этот бессмысленный вопрос

---

Весна даёт о себе знать…

Вот сижу и думаю: начать с плохого или с хорошего? Если начну с хорошего – плохим в конце всё испорчу, а начну с плохого – хорошим исправлю общее впечатление. Решено!

Весна Обострила все мои заболевания. Хех…

Ситуация№1: Сегодня чуть не шлёпнулась под поезд в метро… точнее на рельсы. НЕЕЕ!! Не сама. Спрыгивать не собиралась! Просто чуть не потеряла сознание и не свалилась… Меня уже собирались выхватывать в полёте (эт мя поняла из лиц окружающих), ну ничего! Мы самостоятельные. Сама остановилась…

Вывод №1: Надо всё-таки лечить это давление, а не временно повышать его кофеином! (Не факт! Я постоянно забываю про лекарства. А те, кого просила напомнить, тоже забывают. Видать не судьба!) Хотя мне уже давно обещают и торжественно заверяют, что в моём состояние я должна падать в обморок чуть ли не каждые 15 минут. На что я всегда отвечала: «Не хочу – вот и не падаю!».

Вывод№2: Не стоит мне вечером шастать одной где попало! Хммм… Интересно, как это решить!?

Ситуация№2: Усилился гнилой привкус во рту. А всё эти триклятые лёгкие. Кто им разрешал гнить? А ещё по причине тех самых лёгких у меня 5 минут пения (не весть какого противного… но всё же…) сменяются 15 минутами захлёбного кашля. Однако…

Ситуация№3: Благодаря новообразованию, в народе именуемого «опухолью», у меня периодически отнимается или до умопомрачения болит левая рука. А ещё на месте того самого, названного выше, начала кусками отмирать кожа. Как бы ещё не отгнило чего ненароком…

Воть такое воть! В принципе, как не удивительно, инвалидом себя не чувствую…. Хотя и могу перечислить ещё штук 10-15 проблем со здоровьем. Вот он самый главный плюс – не смотря ни на что чувствовать себя прекрасно в душе и наслаждаться (хотя бы местами) этой жизнью.



Хммм… Не хватает отношения к себе как к девушке? Хммм… Наверно, да. Хотя есть сомнения. С одной стороны, и хотелось бы и даже и не против, а с другой… да и не сильно-то и хотелось бы. Но, возникают сомнения, а это уже заслуживает раздумий!

А ещё возникает вопрос: Мож всё-таки поехать учиться в Киев? Там я ещё может хоть кому-то нужна… что тоже не факт!



Тыксь… нажаловалась! Хотя вот если честно, то не всё так плохо… в принципе. Могло быть и хуже! И это радует! Прям таки несказанно! Ну, оно и не удивительно! Никто меня не любит? Да! Но это, в принципе, уже давно не огорчает. Хотя именно это и не радует. Ну что ж… смириться – вот он секрет отстранения от страданий. Жизнь – сложная штука. И каждому отрезан свой кусок. Свой промежуток. Просто надо уметь его прожить.



На этой ноте мы и закончим наше выступление. Спасибо, что слушали. Не сильно оптимистично, но вполне жизненно. А жизнь она и есть такая. Не сильно оптимистичная, но и на один негатив не тянет! Так что – живём! Заглядывайте как-нибудь ещё! Всегда рада! Удачи!

@музыка: DiGiCharat - Sakura

---

О всякой гадости или жизнь как она есть!

Запомните: не читайте всякие гадости, а то у вас будет такое настроение как у мя. А настроение, собственно, хоть иди и вешайся. А что это значит? А это значит, что вот оно и пришло время порисовать мангу... Больше всё-равно ничего делать не хочу. Сначала Мине позвоню. Во-первых, она просила, во-вторых, нажалйюсь на всё на свете. Хозяйка она мне или нет? Воть и пусть хоть пожалеет, а потом или врублю плеер в своей комнате и буду рисовать, или возьму планшет с листиками и попру в гараж на подоконник! Ня! Там хорошо! А вот мяне плохо... очень-очень...

---

Папа сёдня дома не ночует. Ня-ня!!! УРЯЯ!!! Теперь бы ещё придумать чем бы занятся вечером и ночью!!! Няяяяяя!!!! Гуляем!!!!

---

Когда-то мой дневник, если мне не изменяет память, назывался «А я верю в чудеса…». Когда же это было… Чудеса. Наверно, я всё ещё в них верю. Всё-таки я, наверно, ещё ребёнок, как все и говорят. Конечно, при желании я могу быть серьёзной. Даже очень-очень серьёзной. Но так скучно. Не знаю как кому, а у меня если я серьёзно отношусь к жизни и всему, что со мной происходит и т.д., то во мне появляется ощущение… не знаю… пустоты… Как будто всё это дружно залпом выпивает тебя изнутри, пережёвывая остатки человечности. И мне почему-то кажется, что и все вокруг заражаются моим настроение. Моей пустотой. Наверно, я всё ещё ребёнок. Не умею заставлять себя кого-то ненавидеть. Не умею недоверчиво относиться к людям… это я все могу говорить: «вот не доверяю такому-то», а на поверку как всегда всё своё разбалтываю. Нет-нет. Чужие тайны я не рассказываю… а вот свои… У меня наверно и нет почти тайн. Да и при желании у меня можно что угодно выспросить.

А вот сегодня я шагнула ооогроооомным таким шагом и по-моему немного не туда. Я взяла всех с кем не хочу общаться или тех, кто не хочет общаться со мной, сгребла их в кучку и послала в разные места. Не хотите – вот и чешите… в другом месте. Надоело быть дурочкой. Надоело навязываться людям и чуть ли не материально ощущать это.

10 вещей, на которых я себя поймала.

1. Поймала себя на том, что вот уже несколько раз хочу спрыгнуть под колёса поезда в метро.

2. И ещё на том, что мысль, которая останавливает меня это сделать, это мысль о том, что меня долго будут отшкребать от рельс и из-за этого перекроют движение и люди не смогут добраться туда, куда им надо.

3. Еще поймала на том, что я «спиной чувствую» чужой взгляд. Таким делом выловила пару человек, которые смотрят на меня стоит только мне отвернуться. Но не будем им об этом говорить. Хотя прочитают – перепугаются. Да-да, Великая Мэй всё знает! И обо всём!.... Вру, вру!!! (эт про то, что знаю всё! Всего не знаю!)

4. Мне очень захотелось поступить именно туда, куда мя отправил папа. Ня-ня! Классный факультет, офигительная кафедра и няшный преподаватель! Ня-ня! Уважаю людей с хорошим чувством юмора. Его я, похоже, зауважаю по самое «небалуйся» (если поступлю)!

5. Очень хотю спатки на чьих-нить коленках. Ну почему у мя хозяйка, а не хозяин??!!! Хнык-хнык… *вытирает лапками глазки* Надрыхлась бы на его коленках. Ня! НУ ПОЧЕМУ? У неё же такие маленькие коленки, мне там и сесть негде, а уж тем более примостится всей.

6. В голове вертится одна мысль, о том, как я таки соберусь и в солнечный день заберусь на второй этаж гаража и поваляюсь на подоконнике! НЯ! Вота почему я терпеть не могла Виталика пока он жил у нас! Гад! Оккупировал мой подоконник всякими гадостями и ненужностями! А мя? Бууу… Чувствую, что если он ещё раз меня назовёт ботаником… засушу его на гербарий. Интересно, как энтот гербарий сушат-то?!

7. Хочу печенья. Много. Масянового. Вот он увесистый повод съездить к Энжу в гости. Найти бы ещё время. Кстати, спасибо за приглашение! Бу, какая мя некультурная! Конечно же, печенье не единственный повод завалится в гости к нему. Поболтать тож было бы не плохо!

8. Рисую всё кроме манги, которую собиралась рисовать. Ну ничего. Бросать её я пока тоже не собираюсь. Минако на мою очередную фразу: «Не хочу рисовать мангу. Она не интересная получается!» выдала уставшим и немного злым голосом: «Это не манга неинтересная, это ты ленивая!». Наверно, она права. Хотя, манга всё равно не интересная. Могла быть и лучше!

9. Закономерность: если по стечению обстоятельств я обижаю друзей, то почему-то они всегда у мя просят прощения. Чего бы оно? А я ещё сильнее чувствую себя сволочью!!! Наверно, они специально. Зачем только?

10. Много мечтаю о всяких непонятных вещах. По каждой фантазии можно написать нехилый сценарий. Ещё бы как-то добраться. Тьху! Лучше бы о манге думала так много.



Пойду я, наверно, в свою комнатку. Заняться нечем. Общаться не с кем. В инете долго сидеть нельзя. Может, всё-таки ещё порисую. Кстати, братик, спасибо, что вчера мне позвонил, хоть как-то настроение улучшил, а то совсем ниже досок в полу и глины под ними. Спасибо! А вы тем временем размещайтесь поудобнее. Сегодня угощаю горячим шоколадом. Берите, не стесняйтесь. Пойду и себе сделаю. Удачи всем. И не болейте, как я, всяком фигнёй! Приятного времени суток!

@музыка: Nightwish - wish I had an angel

@настроение: Медленно балдеющее под кавайнейшую песню!!!

---

Канока

День проведённый с тобой всегда наполнен позитивными эмоциями. Даже если мы плакаемся друг другу и клянём всё безнадёжность жизни… не остаётся потом этого гадкого осадка в душе.



«-Всё! Я умираю.

-Можешь умирать, но я всё равно пойду за тобой в ад, как любой порядочный Сетсуна.» ^__^

Конечно, я твоя Сара. На все косплеи. И на всю жизнь.



«- Мои родители никогда в меня не верили. Никто никогда в меня не верил и именно по этому я ничего не хочу… ….

… ….»

«-Я верю в тебя…»

Ах, никто мне это не говорил так искренне. Никому я не верила. А тебе верю. Я чувствую, что ты это сказала не только для того, чтобы успокоить меня, а и потому, что искренне веришь в меня. Мне очень приятно. Правда! Вот ради таких моментов и стоит жить. Именно такие вот слова вселяют веру, что ты живёшь не зря. Я буду жить, я смогу всё! Лишь рядом была ты. Ты и Минако. Пока мне больше никто не нужен. И я больше никому не нужна. Ну и пусть… пока у меня есть вы другие друзья, которые верят в меня, я просто не имею права уходить. Спасибо вам. Огромное. Вечное. Я вас люблю! Очень-очень!!!



Всё бы было хорошо, если бы мой чудо-организм не выкинул как всегда мне какую-то бяку… Чёртова оп…

Как всё это произошло.

а в принципе не важно. Вечером разок так прихватило левую руку и плечо, что я где стояла там, собственно, и упала. Хорошо хоть затормозила об стол и благодаря ему шандарахнулась на спину, а то можно было бы разбирать мои зубы на сувениры. Дямс… такого у меня ещё не было. Обычно я могла перетерпеть любую боль, а тут… Нет я не в обморок падала… просто когда схватилась за руку, видимо, все силы организм отдал на подавление боли… вот сил стоять на ногах и не хватило. Но, не было же никакого ощущения потери сознания… Просто упала. Хорошо хоть никого дома не было. Не хочу, чтобы они знали. Теперь не могу глубоко вдыхать. Точнее могу, но для этого надо сильно выгибать спину, а при этом болит ещё сильнее… Вдыхаю и как будто рвётся что-то в районе сердца. Ну ничего лекарства есть. Правда никто не напоминает, что их пить надо, а у мя память последнее время крайне плохая… забываю и всё тут.



А ещё вчера было чудо. Я сидела, попивала чаёк на кухни, когда папа приехал, и думала о тебе, Канока, и вспоминал (наслаждалась воспоминанием) о твоей фразе: «Я верю в тебя…». И думала что-то про то, что всё смогу, стоит только захотеть и если в меня вы будет верить… как в мой дом влетела… БАБОЧКА. Нет, это был не глюк. Даже папа удивился. Бабочки в такую-то погоду – считай зима. Не знаю чем это спровоцировано, но я восприняла это как знак. А, как всем известно, бабочка – хороший знак судьбы (даже в «Алхимике» говорилось). Вот как оно бывает. Я думаю, что всё будет хорошо.



А вы не стесняйтесь. Заходите в гости как-нибудь ещё. Всегда всем рада. Удачи. Спасибо, что выслушали.

---

«Не стихи!!!» Ни о чём. Мысль пронзённой мечом. Захлебнувшейся болью чужою. Не умевшей любить. Потерявшей свой щит и убитой злою молвою.



Полнолунье и туман. Я схожу с ума. Смотрит рыжая луна в серую бездну глаз. Я теряю контроль. Светом сердца позволь озарить твою тьму враз.

Мне себя не понять. Я поставлю печать, и уйдёт пустота вовек. Как сломавшийся меч мне тебя не сберечь. Ты простой человек.

И никого больше нет – я осталась одна. Проклята солнцем, луной прощена в поисках жизни границ. Почернеет сталь снов. Не сорвать мне оков с запорошенных снегом ресниц.

Загорятся огни. Ты остался один, серым небом пленён и убит. Я теряю контроль. Ты мне только позволь - и я уйду в никуда…

Вот такая беда – я хочу в никуда. Раствориться, исчезнуть, забыться. Ты – всего лишь мечта. В чёрном небе одна я хочу на века раствориться.

Серым небом пленён. Ты – всего лишь мой сон, от боли жизни одичавшей. Нет смысла в жизни, поверь! Я как раненный зверь, о смерти всегда мечтавший.

Благодарна тебе! Я останусь во тьме, лишь бы освободить тебя… Будет плакать звезда. Вот ты счастлив! о да! Пусть я и убью себя…



Вот Не стихи Ни о ком. Небо чёрным платком окунёт в забвенье сна город… Исчезнет навеки мечта, пеплом станут века, вот бы исчез из души твоей холод…

---

Прошла тест. Как это всё на меня похоже... аж обидно! Видно такая я и есть. Именно такая!

читать результат

• Склонен к эмоциональным переживаниям, живо откликается на происходящие события, характеризуется богатством и яркостью эмоциональных проявлений. Общителен, любит работать с людьми, готов к сотрудничеству.

• В общении открыт, доброжелателен, легко уживается с людьми, склонен к оказанию помощи.



• Умный, быстро соображает, хорошо обучается, способен решать абстрактные задачи.



В этом факторе отражается уровень эмоциональной стабильности личности, который во многом зависит от ее врожденных биологических особенностей и плохо поддается сознательному контролю:

• Эмоционально неуравновешен. Может испытывать сложности с адекватным (социально приемлемым) выражением своих эмоциональных импульсов. Часто чувствует себя усталым, беспомощным, неспособным справиться с жизненными трудностями, что может проявляться как капризность, уклонение от реальности и нежелание брать ответственность на себя.

• Высокий риск дезадаптации.



• Склонен занимать зависимую позицию, проявлять конформность, быть послушным и ведомым. Сильно зависит от мнения окружающих, легко теряет веру в себя и свои возможности, склонен брать вину на себя.

• Низкие оценки по данному фактору связаны с успешностью обучения во всех возрастных группах (возможно по причине положительной оценки послушания педагогами).



• Образ - "беззаботный подросток".

• Имеет простой и оптимистичный характер. Легко относится к жизни, верит в удачу, мало заботится о будущем, живет по принципу "авось пронесет".

• Эмоционален, общителен, вероятно имеет много друзей, любит развлечения, перемены, путешествия. В работе ценит разнообразие, склонен проявлять энтузиазм, быстро принимает решения.



Фактор моральной регуляции поведения:

• Не проявляет особого интереса к общественным стандартам, не склонен прилагать особых усилий для выполнения общественных норм, соблюдения моральных требований. Может пренебречь ими в своих собственных интересах. Склонен к непостоянству, может отказаться от своих обязательств.

• Возможен серьезный недостаток внутренних регуляторов поведения.



Предполагается определенная наследственная обусловленность фактора, его зависимость от чувствительности вегетативной нервной системы к угрозе:

• Характеризуется высокой чувствительностью к любой угрозе. Отличается робостью, застенчивостью, неуверенностью в своих силах, возможно необоснованное чувство собственной неполноценности.

• Предпочитает иметь одного-двух близких друзей. Проявляет заботу и внимание к окружающим, но не склонен поддерживать контакты с широким кругом людей, избегает больших компаний.

• Возможно предположение о том, что личность боится людей и стремится избегать контактов с ними. Возможно это следствие суровых и жестких взаимоотношений в семье в период раннего детства.

• Подверженность к язвенным заболеваниям.



• Мягкий, утонченный, склонен к художественному восприятию мира. Обычно проявляет интерес к произведениям искусства.

• Старается избежать ситуаций, связанных с проявлением враждебности. Раним при столкновении с "грубыми" сторонами жизни (во взаимоотношениях с людьми, в неблагоприятных бытовых условиях, на работе).

• Сильная зависимость, нужда в любви, внимании и помощи окружающих.

• Возможна пониженная способность преодолевать стресс.

• Возможен факт гиперопеки и изнеживающего воспитания.



• Не доверяет людям, склонен быть осторожным и подозрительным, ожидает подвоха, держится обособленно. Может завидовать успехам других и стремиться к соперничеству. Вероятно, такое поведение является попыткой защиты от тревожности.

• Возможно, существует необходимость полагаться на самого себя в решении ответственных задач.

• Вероятно наличие эмоционального неблагополучия и свидетельствуют о глубоком внутреннем недоверии и обиде на других людей, причиной чего может являться плохие взаимоотношения в семье в период детства.



• Отличается напряженным внутренним миром, богатым воображением, погружен в себя, поглощен внутренними идеями и фантазиями. Интересуется искусством, теоретическими, абстрактными и мировоззренческими вопросами.



• Ведет себя просто и естественно. Порой может казаться наивным и грубоватым, излишне прямолинейным. Не обладает социальной ловкостью и проницательностью, неопытны в анализе мотивов поступков других людей, не умеет хитрить.

• Обычно довольно чувствителен, сентиментален, склонен к эмоциональной вовлеченности, не умеет мыслить холодно и рационально. Пользуется доверием и симпатией в групповых взаимоотношениях, особенно у детей.



• Плохо справляется с жизненными трудностями и тяжело их переживает.

• Склонен к тревожному, подавленному настроению, печальным размышлениям в одиночестве. Не верит в себя, склонен к самоупрекам и недооценке своих возможностей. Настроение и самооценка сильно зависят от одобрения или неодобрения окружающих. В обществе чувствует себя неуютно и неуверенно. Нуждается в заботе и внимании со стороны других людей.

• Обладает развитым чувством долга в связи со склонностью испытывать чувство вины. Легко подвергается различным страхам.

• Невротичность.

• Возможно наличие депрессивного состояния.



• Отличается консерватизмом, ригидностью, не любит перемен. Предпочитает устоявшиеся идеи, мнения, способы действий. Уважает традиции, опыт старших поколений. К новому относится с большой осторожностью, иногда принимает в штыки. Может быть склонен к нравоучениям и "чтению морали".

• Принимает позицию ведомого, соблюдает субординацию, не склонен проявлять инициативу и изобретательность.



• "Мыслящая интроверсия" (характерно для ученых и научных работников).

• "Самодостаточен, предпочитает работать один и самостоятельно принимать решения. По собственной инициативе не ищет контактов с другими людьми, не нуждается в "чувстве локтя", поддержке и одобрении окружающих. Нельзя считать, что этот человек не любит людей, однако жизненный опыт подсказывает ему, что он бывает более продуктивен, работая самостоятельно.



Фактор регуляции поведения, отражает способность планировать свою жизнь:

• Характерны слабая воля и недостаточный самоконтроль (особенно над желаниями). Не стремится планировать свою жизнь. Испытывает сложности с организацией собственного времени и установлением порядка выполнения дел. Как правило, не остается долго на одной работе.

• Возможна повышенная тревога, вызванная импульсивным и непоследовательным поведением.



• Психическое состояние характеризуется повышенным уровнем возбуждения и напряжения. С трудом расслабляется даже в обстановке, благоприятной для отдыха ("усталость, не ищущая покоя". Эмоционально неустойчив, преобладает пониженный фон настроения. Быстро сердится на людей, болезненно воспринимает критику, раздражителен. Может иметь проблемы со сном. Как правило, описанное состояние связано с наличием большого числа фрустрированных (не нашедших удовлетворение) потребностей.









Сейчас уже нет времени, но завтра я зайду и обязательно напишу для Аш ассоциации. Эт так: чтоб самой не забыть.

А сейчас бежим от сюда мыть посудку и спатки. Есть риск, что папа меня застанет сопяшей в умывальнике, так что лучше сделать это пораньше.

---

Не судьба. В жизни есть принципы и закономерности, которые никогда не меняются. Они вечны и непоколебимы. И как всегда не судьба. И пусть все вокруг, все друзья в один голос будут твердить, что в этот раз всё не так, всё равно ничего не изменится. Так было всегда. Так будет всегда.

Нё! И никакого настроения… Бууу… Дямс хотя при таком настроение обычно ничего не рисую, но сейчас оно как раз для первой главы крайне подходит. Пойти порисовать что ли? Хмммм…. Не наю.

Всё не буду заражать вас своим «оптимизмом» и пойду поделаю чего-нить.

Di Gi Charat – единственное аниме, которое может мяне повысить настроение… ну ещё Чобиты… но не об этом речь!

Смотрите кукой уджасс!!! (картинка ниже) Беее… Воть он весь ужас косплея!

Ну пойду гуляться!!! Ня! Удачи всем! И тебе тоже!

---

Хочу горячего кофе и шоколада. Хотю попить горячего шоколада с кем-нибудь… Хочу встретиться с Минако и гулять, гулять, гулять… болтать, болтать, болтать… Всё хочу рассказать! И всё выслушать. Снова поплакаться ей! Хочу, чтобы у неё всё было хорошо! Жаль ей нельзя ни кофе, ни шоколада.

Может нарисовать Хиддену плакат с некой… хммм… Вопрос! Тоже мне возомнила себя великим художником. Скромнее надо быть! Скромнее!

Нару не прекращает мя удивлять. Ещё раз испортит Мине настроение и я её таки покалечу! Отцарапаю чего-нибудь. Тоже взяла манеру претензии всем предъявлять. Выставляет требования непомерные, планку завышает, сама бы выполняла хоть часть из своих требований… Разве она имеет право требовать от кого-то то, что сама никогда не делает? И обижать её особо не хочется и не послать не удаётся, нарывается прям.

Хотела бы умереть и стать ангелом-хранителем того, кто приносит мне столько радости и столько боли… Охранять этого человека от всего. Просто быть наконец-то рядом и оберегать…

Очень… очень больно, когда ты начинаешь понимать боль того, кому ты её принёс, пережив что-то подобное, только благодаря другому человеку.

Начинаю рисовать мангу. Мож закончу. Пойду посмотрю на интерьерчик в манге «Blame». Что-то подобное мне надо для одного из интерьеров в моей манге. Спасибо Хидден! Ты как знал! Огромное шпасибо!!! Нарисую может чего ещё даже сегодня…

Угощайтесь чайком и печеньем и заходите как-нибудь ещё. Ня! Всем удачки!

---

Сегодня все так странно отреагировали на мою фразу: «Хорошо, когда у тебя есть враги!». Все почему-то выразили своё неодобрение, и вдобавок оказалось, что я странная. А что странного-то? Мне наоборот помогают мои враги. Я воть благодаря самой страшной своей вражине придумала ещё одну главу манги. Хы-хы… Решила сначала для разнообразия кого-то убить… потом мне своих героев стало жалко… и я решила взять её за прототип одной героини (энто будет первая манга, где я за прототипы брала живых людей, а не выдумывала)… и сразу сюжет аж закрутился… КЛЯССНО!!!

- А я её убью?? ДА, ДА, ДА??!, - вопила Натаха – прототип главной героини (единственная кому я сообщила, что я беру её за прототип).

- Нет. Ты попытаешься её спасти…

- Уууу… так не интересно!

- А она откажется от твоей помощи.

- Ура! Так ей и надо!

Нее! Главная героиня (и в особенности её прототип) просто супер. Натаха одним своим видом побуждает мя на творчество. Есть в ней что-то такое… даже не знаю как описать… но большое ей спасибо именно за это что-то!

---

Когда случается что-то плохое это как бы пинок: "Ну, делай же ты хоть что-нибудь!!!" А что можно сделать? А? Либо идти повеситься (или что-то из этой оперы), либо заняться чем-то общественно полезным, либо… либо… Вариантов, конечно, бесчисленное количество. Вот бы выбрать что-то одно! Хотя я наверно уже выбрала. Брошу все силы на рисование новой манги. Изолью душу там. Зачем же ещё что-то творить и придумывать? Чтобы затронуть больную проблему и тогда всем будет интересно это читать… (ну эт, конечно, не все причины!) Всё в жизни бывает. И мы всё переживём. Пусть даже сердце на половину как минное поле, а вторая половина перерыта ямами от взрывов и траншеями. Ничего. Много чего случалось. Всё прошло. И это пройдёт. Обязательно. Всегда главная задача – не обозлиться и не опустошиться окончательно. Вперёд к солнцу, к свету… к шоколаду!!! ^___^ Мы будем сильными!

P. S. Не знаю, будешь ли ты это читать, но я хочу кое-что сказать. Я обязательно выучусь на врача и обещаю, что вылечу твою аллергию. Я буду стараться! Я обязательно этосделаю. Обещаю!

---

Вернулась.

Комп починили... УРЯ!!! Сколько ж было радости, когда я обнаружила, что моя папочка с картинками цела и невредима нёёёёё... я-то уже собиралась в траур на месяц и поминки всем клубом, хотя про поминки в клубе лучше не вспоминать, а то мало ли чего... Теперь я модная... у мя даж фон страниц показывает - чего не делало уже годик-полтора... теперь надо ещё аську установить и наладить и вообще каваии... Нёёёё... счастья выше крыше...

Баки. Никто не звонит вот уж... хммм... день... странно... надо знач самой дзвонить, а то ещё забудут мя. Пойду звонить. Заоодно и номер аськи спрошу, а то не помню...

---

Хотели на косплей из меня сделать Пёко из ДиГиЧарата. Не хочу я говорить «Пё» после каждой фразы… это не моё… Нёёё… да и костюм, конечно же, тройным слоем, как в саркофаге… я ж не анимешная… я такое носить не умею! Да и не похожа я на неё! А перед этим записывали меня в Дидлит… кхе… моя коронная фраза: «Не люблю (почти дословно) я этих эльфов!!!», коронный ответ на мою коронную фразу: «Ну ведь ты так похожа на эльфа!» (при этом обычно делают кавайные глазки и быстро моргают…) Моя фраза: «Щас стукну!» и пытаюсь с разгону ногой попасть по коленке умничающего. И так почти всегда. Нёёё…

Ходили в кинотеатр на аниме «Интерстелла 5555». Аниме просто ня!!! Но зря ходили. Мне теперь снова приспичило стать мультипликатором… Воть теперь тренируюсь. Хммм… ничего не получается, но надежда умирает последней.

Ой… нёёё… почему рядом не живёт ни один даже маломальский анимешник?! А? Мне так этого не хватает… Даже в гости сходить не к кому. Точнее есть к кому(не анимешникам конечно) , но к ним не хочется ходить – они меня не понимают. Да и говорить мне с ними почти не про что… а вот когда таки прихожу – мне очень рады, но мне от этого только груснее. Хотя чувство юмора у меня даже при плохом настроение и плохом самочувствии не умирает, прям бессмертное и непобедимое. И как всегда своеобразное.

Пойду порисую, что ли? А может ещё чего поделаю… Какая-то я ленивая совсем стала… может это от пониженого давления… я где-то с час могу сидеть втыкнув взгляд в одну точку… но всё-таки чем-то надо заняться и ничего с этим не поделаешь.